Pauza … de informare

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.
- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti – zice sotia – e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie…
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? – intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu… Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia… aceaasi intrebare de la amanta…
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

Echipajul politiei in misiune pe Transfagarasan:

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul Politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de intors!!!

Tatal lui Bula e pe cale sa semneze o polita de asigurare impotriva riscului de incendiu al casei.
Bula, plin de sine, ii spune chiar inainte sa semneze:
- O clipa tata.
Apoi se adreseaza functionarei:
- Sunteti sigura ca daca ne va arde casa ne veti plati 800 de milioane de lei?
- Foarte sigura! Cu exceptia cazului in care i-ati da foc in mod intentionat!
-Aaaa, vezi tata…!? Nu semna… Banuiam eu ca e vorba de vreo
smecherie…

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa
pe un cal alb,inspumat.In vale indianca spala rufele
linistita.Si cum vine indianul in viteza opreste calul
chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se
rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza,la
care indianu’:
- Vai fir-ar, e a treia masina de spalat pe care
o strica calcaru’ trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluze: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!

O tipa in pat cu amantul.
Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine,nici balcon… in plus ea locuieste la etajul 13 !!!
Fara pic de teama, tipa ii spune :
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill
Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje… stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel?… . N’ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n’ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena…
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- “Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine…” si se arunca asupra “robotului” cu pantalonii in vine… In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de kakao!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce… amantul reia:
- …pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat – in-cer-cati din nou!

Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche… Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

Ciomu in sala de operatii. Il intreaba pe anestezist: “ba,a dat asta ceva?”
Anestezistul: eeeeee…a dat o p..a!
Ciomu: “atunci s-o-mpartim la trei”!

Un ardealean se cazeaza intr-un hotel. O prostituata
il urmareste de lanaga receptie pana ce ajunge in
camera. Aceasta bate la usa:
- Buna ziua!
- Buna ziua domnisoara!
- Nu va suparati, in caz ca va deranjez, stiti, am
vorbit la receptie, mi-au zis ca tot hotelul este
ocupat si ma intrebam daca este ok sa stau la
dumneavoastra noaptea aceasta…
- Nici-o problema domnisoara! Intrati!
Se acomodeaza amandoi, ardeleanul intins pe pat,
prostituata in mijlocul camerei:
- Va suparati daca imi dau bluzita jos?
pentru ca imi este foarte cald.
- Nicio problema !Va rog!
Isi da bluzita jos dupa care:
- Va suparati daca imi dau si fustita jos? chiar este
foarte cald si ma simt mai in largul meu fara ea!
-Nicio problema!
Isi da fustita jos dupa care:
-Pot sa imi dau si sutienul jos? numai pot sa respir…
- Bineinteles domnisoara, doar suntem colegi de camera nu?!
Isi da si sutienul jos dupa care:
- Sper ca nu va suparati dar chiar trebuie sa imi dau
si chiloteii jos? numai pot…
- Nici-o problema!
Dupa ce isi da si chiloteii jos:
- Vai dar este extrem de cald aici. Nu va suparati
daca am face si noi..stiti ..asa..niste prostii ?
Ardeleanul:
-Ha? A no..hai sa ne cacam in lift!

Trei tipi discuta.
Primul:
- Bai, nevasta-mea e asa de proasta! A cumparat cateva zeci de kg de
carne de la supermarket, ca era promotie si nici macar nu avem frigider …
Al doilea:
- Nevasta-mea e asa de proasta! Si-a cumparat o masina si nici macar nu
are permis de conducere…
Al treilea:
- Nevasta-mea e asa de proasta! Se pregatea sa plece in concediu in
strainatate si i-am gasit in bagaje 100 prezervative. Si nici macar nu
are p*** !!!

 

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa-si oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la
poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, “am vesti bune, copii – puteti sa va casatoriti in rai” “bine, dar exista si posibilitatea divortului?” La care Sfantul Petru, “mai, lasati-ma in pace – trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?”

Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul, striga:
- Ce faci, dom’ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim !
- Lasa, domnu’, ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias…
Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis accidentul. Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge, omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca era rosu?!
- Sefu’, nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom’ne, eu sunt meserias…
Dupa inca o portiune de drum apare o alta intersectie cu verde. Taximetristul, in loc sa continue, franeaza brusc. Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde?
- Aha … las’ ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe dreapta?

- Ce faci dom`le-n toiul noptii? il suna vecinul de la parter pe Bula. Iti scartaie mobila de nu pot sa dorm deloc!
- Ma mut, dom`le, ma mut!
A doua zi, Bula isi cere scuze pentru deranj. Vecinul le accepta si-l intreaba pe Bula de unde vine.

- De la marmacie, domnule, de la marmacie!

Mos Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oara din satucul lui de departe la oras, sa-si faca niste analize. Si pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare pe care scria
“Gradina zoologica”. Curios din fire, intra. Iese dupa cateva ore bune absolut incantat. Isi rezolva treburile si se-ntoarce in sat.
- Ei, mosule, cum o fo’ la spital? il intreaba cei de-acelasi leat cu el.
- La spital o fo’ cum o fo’, da’ sa vedeti voi gradina zoologica!
- Ce-i aia?
- E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu’ de animale, care de care mai traznite.
- Ce animale?
- Pai, de-un exemplu, zebra.
- Cum ii zebra?
- Cum sa va spui io… Stiti magaru’ lu’ Vasile, ala ce paste pe sant?
- Da.
- Ei, zebra seamana cu magaru’ lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul cand cu dunga alba, cand c-o dunga neagra.
- Nu se poate!
- Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa!
- Cum ii girafa?
- Girafa ii… Stiti magaru’ lui Vasile?
- Cum sa nu!
- Girafa seamana la trup cu magaru’ lu Vasile, da’ are niste picioare de doi metri si un grumaz de tri.
- Nu se poate!
- Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu.
- Cum ii hipopotamu’?
- Apai, cum sa va spui io… Stiti magaru’ lu’ Vasile?
- Stim.
- Ei bine, hipopotamu’ nu seamana deloc cu el.
Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati
straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain,
toti erau romani de-ai nostri.

Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini copi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Hai ca astia sunt chiar tari … sau prosti de numa’

Poze preluate de pe www.diseara.ro

Sa razi nu alta!!!

Un tip si un preot jucau golf. Tipul rateaza o lovitura, se enerveaza si incepe sa zica “la dracu, am ratat!!!”. Preotul, indignat, ii spune “fiule, nu mai injura…macar nu de fata cu mine”. “Iarta-ma, parinte, dar am ratat si ma enerveaza…”. Cateva minute mai tarziu, tipul iar rateaza. “La dracu, am ratat!!”. Parintele ii spune “fiule, te aude Dumnezeu, nu mai injura”. “iarta-ma parinte, dar am ratat si ma frustreaza”. La urmatoarea lovitura tipul rateaza din nou. “LA DRACU, iar am ratat”. In acel moment intuneca, se aduna nori negri deasupra si un fulger il loveste pe preot. Se aude o voce divina “la dracu, am ratat…”

Un blond astepta la spital, sa-i nasca nevasta.
Iese doctorul din sala si spune:
- Aveti cinci gemeni.
- Ah, stiam ca functionez ca un tun! zice tipul cu mandrie.
- Atunci sa-l mai curatati putin, pentru ca plozii sunt complet negri.

Un om se plimba prin Central  Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele:
“Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite.”
- Dar eu nu sunt New York-ez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: “Un brav american a salvat viata unei fetite.”
- Dar nu sunt american. Sunt  afghan!
A doua zi in ziare scria:
“Un extremist islamist a ucis un caine american.”

Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau internet wireless si GSM inca din antichitate!

“Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!”

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau:
- Felicitari. Faci succese extraordinare. Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in privinta asta?
- Multumesc, tata!

Trei cupluri, unul batrîn, unul de vîrsta mijlocie si unul de tineri abia casatoriti vor sa se alature bisericii. Preotul le spuse: “Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex doua saptamîni.” Cei sase sunt de acord si se întorc la sfîrsitul celor doua saptamîni. Preotul se adreseaza celor mai în vîrsta, întrebînd::
“Ati reusit sa va abtineti de la sex doua saptamîni?”
“Fara nici o problema, parinte”, spusera ei.
“Felicitari! Bine ati venit în biserica” Preotul puse aceeasi întrbare si cuplului de vîrsta medie. Sotul spuse:
“Prima saptamîna a mers. A doua a trebuit sa dorm pe canapea, dar pîna la urma am reusit!”
“Felicitari! Bine ati venit în biserica”, le spuse si acestora.
Apoi se adresa cuplului tînar. Sotul îi raspunse, trist:
“Nu parinte, noi n-am putut sa ne abtinem”.
“Ce s-a întîmplat?”
“Sotia mea s-a ridicat pe vîrfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Cînd s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte, si am facut-o chiar acolo”.
“Va dati seama ca nu sunteti bineveniti în biserica mea”, le spuse preotul.
“Stim parinte, spuse tînarul. Si nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti. . .”
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba :
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe :
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb :
“Ce avem astazi, lapte sau carne?”

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o  mananca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?

fata se duce la spovedit:
-Parinte, am avut un vis ciudat!
-Ce-ai visat, fiica mea?
-Se facea ca un baiat frumos ma mangaia.
-Cum fica mea,asa?(si popa o mangaie)
-Asa, parinte.
-Si ce-ai mai visat?
-Ca baiatul m-a si sarutat.
-Cum, fiica mea, asa?( si o saruta )
… asa parinte,  zise fata suspinand
-Si ce ai mai visat?
-Ca m-a fu*ut.
-Cum fiica mea, asa? (si o lua popa la fu*ut )
-Asa parinte, asa….
-Si ai mai visat ceva,fiica mea?
-DA, parinte, am mai visat ceva. Cand a terminat, mi-a dat si 1000 de dolari.
-Ei, vise, fiica mea…. vise ….

Vine seara acasa politistul, cu o sticla de sampanie in mana. Nevasta il
intreaba:
- De unde ai sticla asta?
- Am castigat-o la un concurs de matematica la sectie.
- Tu? Dar tu habar nu ai de matematica…
- Dar a fost simplu. O singura proba. Cat face 6×6 si eu cu 34 am luat locul 3.

Suspendare

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:

- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?

Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: – Patrick Henry 1775 Philadelphia.

- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.”?

Suzuki: – Abraham Lincoln 1863 Washington. Diriginta se uita peste clasa si zice:

- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: – Pupa-ma-n *** Japo imputit!

- Cine a zis? intreaba diriginta.

Suzuki se ridica si zice: – Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: – Imi vine sa vomit! Diriginta striga: – Cine a fost nemernicul!

Suzuki: – George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

Un elev se ridica si zice: – ***-ma! Diriginta crizata: – De ajuns! Cine a fost impertinentul?

Suzuki: – Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zicet: – Suzuki asta e un rahat mare!

Suzuki: – Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: – Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki: – Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei dupa suspendarea din functie din 18 aprilie 2007.

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
“Mami” intreaba fiica “ce fac doamnele alea acolo?”
“Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.
“Hai cucoana, ca’s prostituate.” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, “Mami, prostituatele au copii?”
“Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, – si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica…..

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de nota zece: cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de nota opt: la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de nota cinci: ce culoare are manualul?
Cei din ultimele randuri incep sa susoteasca:
- Vrea sa ne pice, al dracului!

Scufiţa Roşie la discotecă, iar pe post de DJ lupul.
- Lupule, aş dori să fac o dedicaţie…
- Se poate, dar să ştii că costă!
- Mult?
- Mult!
- Dar eu nu am bani…
- Nici o problemă, poţi să-mi plăteşti în natură…
- Bine!
Şi lupul o conduce după cortină, se desface la şliţ, Scufiţa Roşie îngenunchează, îi ia lupului schema în mînă, o duce la gură şi exclamă:
-Aş vrea să fac o dedicaţie…

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa si-o traga in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze. – Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. – Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal. – Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine. – Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

Doctorul grabit :
Intra un pacient la doctor:
-Dom’ doctor , nu stiu ce-i cu burta mea ? Mananc paine , *** paine , mananc carne , *** carne !
-Mananca rahat si o sa fii multimit !

Intra un babalac de 80 de ani :
-Dom’ doctor , nu pot sa ma usurez !
-Cati ani ai ?
-83.
-La 83 de ani te-ai usurat destul!

Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p…..!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?

Doi purici la coltul strazii.
Se apropie un caine, iar unul dintre purici ii zice celuilalt:
- Arunca tigarea ca a venit autobuzul!

Numim hot pe cel care ia prosperitatea altuia – explica profesorul. – Gelu, tu nu esti atent! – Ba da, domnule profeesor. – Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 100.000 de lei? – Vrajitor, domnule profesor.

Un roman si un maghiar se urca fiecare in trenul lui. Pe trenul ungurului scria M.S.V. , iar pe cel al romanului C.F.R.
Ii zice ungurul romanului:
- Bei romane, ce scrie pe trenul tau? C.aca-te F.rate R.omane !!! hahahahahaha!!!!
Iar romanul:
M.ananca S.anatos V.ecine!

Culmea usturimii: sa te dai pe un tobogan de lame si sa cazi intr-o piscina de spirt…

O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de vodca si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de tuica si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
- Cine sunteti?
- Suntem 700 de vin si venim în cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
- Cine sunteti?
- Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
- Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus langa o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
- Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o.
Barbatul spune, ingrozit:
- Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!
- Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si spune:
- Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau.
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergandu-se de transpiratie:
- Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.

Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
- Imi aduceti va rog lista pasagerilor…

Cica se duce Becali la pescuit…
Coboara Becali din Maybach.
Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu….!!!
La care pestisoru’:
- Stii …… eu sunt pestisoru’ ala de aur cu alea 3 dorintze…….
Becali :
- Hmmm……si tu acum…..hai spune, ce vrei ?…

Crudul adevar … despre blonde

Rapuns!
O blonda raspunde la “Vrei sa fii miliardar”:
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.

2. In ce tara a fost descoperita palaria “panameza”?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.

5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.

P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna”insula Focilor”(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?

Bancuri cu … betivi

Doi betivi se certau in fata unei carciumi:
- Ce dracu mah, nu vezi ca-s doua!
- Du-te mah d-aici, ca-s trei!
Ajunge un al treilea; ceilalti doi:
- Bah! Ajuta-ne tu sa lamurim acasta problema: cate luni vezi tu pe cer?
La care al treilea priveste cerul un pic confuz si replica:
- Pe care rand?

Doi betivi se intalnesc noaptea. Primul il intreaba pe celalalt:
- Ba, nu te supara, asta este luna sau o fi vreun bec?Celalalt ii raspunde:
- Nu stiu, ca nu sunt din cartier.

Un betiv iese noaptea tarziu din carciuma la care este acostat de o negresa.
- Ei iubitule, vii pana la mine acasa???
- Da ce dracu sa caut eu, acuma noaptea, tocmai in Africa?!
Un betiv urca in tramvai si zice:
- Toate femeile din dreapta sunt niste curve…celelalte femei, din stinga, sunt niste proaste…
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
- Cum domnule, eu sunt ***?
- Bine, bine treci in stanga…

Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.

Happiness … oferita de :)

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari…!

Se zice ca odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
-Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
-Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
-Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
-Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
-Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
-Nuuuuu, astept sa vina politia

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare “Unde-i iesirea spre nivelul 2?”.

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral.Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva “problema” merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu, …cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia…. )

O data un general il cheama pe unul din soldati:
- Ioaanee ,treci la mine in birou!!!! ; zis si facut Ion se duse in biroul generalului.
- Da,domn general!!!
- Bah Ioane, noi avem un cal in grajduri care e tot timpul suparat, daca tu il faci sa rada iti dau permisie o luna.
- Da sa traiti!!
Intra Ion in grajd si sta vreo ora sa ii spuna bancuri, dar vede ca nu merge. Si atunci a apelat la bancul lui secret. Calul radea, radea, nu mai putea de ras.
Se intoarce Ion dupa o luna.
- Ma Ioane nu stiu cum ai facut tu calul ala sa rada dar vreau sa fie iar trist. Iti mai dau o luna permisie. Zis si facut intra Ion in grajd la cal si dupa cinci minute iese, calul suparat nu mai putea de plans. Iar se intoarce Ion din permisie si se intilneste cu generalul.
- Ma Ioane sunt curios cum la-i facut sa rada si sa planga?
- Pai domn general prima data m-am dus la el shi i-am spus ca am p*** mai mare ca el si a inceput sa rada ca nu ma credea, a doua oara i-am aratato!!!!
Slodatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!!!!

Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf. Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips. Oamenii din sat:
- Ssa ne dai banii inapoi, dar ce-ai patit mai Bula?
- Pai, am fost cu un pluton care mergea spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze. Am ramas cam jumatate dintre noi, ne-am adunat si am pornit mai departe. Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace … iar ne-am adunat astia care am ramas, pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine, numai eu am scapat. Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit, cand deodata avionul aterizeaza langa mine, coboara pilotul cu o manivela in mana…ba si mi-a dat o bataie….!

Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii: 5800 m
Japonezii: 10000 m
Somalezii: 10 m
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
– Bine ma, numai 10 m?
La care somalezul raspunde:
– Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu… si zice: dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei. Se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris… dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun. Se razgandeste si rupe foaia. Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare. Dear god, if u ever want to see your mother again…

Be happy … smile!!!

Intuneric… gonesti cu masina cu o viteza constanta… in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?
R: Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul…

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “Tati, tati, cine sunt doamnele alea?”
Tatal (jenat): “Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!”
Copilul: “Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?”
Tatal: “Aaaa, sunt vanzatoare ambulante”
Copilul: “Daaa!?! …si ce vand?”
Tatal: “Vand… aaa…, un pic de fericire.”
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: “Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?” Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: “Unde-ai fost? ne-am facut probleme.”
Copilul: “Am fost la doamnele ale sa cumpar niste fericire.”
Tatal (alb ca varul): “ahhhaa… si… cum a fost?”
Copilul: “Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.”

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: – Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: – Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: – Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te…sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: – De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…