Din sesiune adunate – partea a II-a
Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti: – Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
Între prietene: – Parcă ai zis că soţul tău are ochi mari şi frumoşi. Eu nu am observat. – Aşteaptă, dragă, vin imediat de la salonul de modă hainele pe care le-am comandat şi să vezi ochi atunci cînd vede nota de plată
Doi moşi stau de vorbă. – Ce zici, mergem la femei ? – Nu mă interesează. – Cum aşa ? – Păi, ultima oară cînd am fost, scria pe uşă “Femei” şi înăuntru erau numai veceuri.
O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: – Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povesteşte: – Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo. – Dar ce s-a reparat la maşină? – Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
Două femei discută despre treburile gospodăreşti: – Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul? – Soţul.
- Mămico, vreau să te rog ceva! – Ce e, fetiţa mea? – Îmi doresc foarte mult un frăţior, nu am cu cine să mă joc. – Bine, o să vorbesc cu tăticul, dar nu ştiu dacă o să accepte, un copil costă foarte scump în ziua de azi. – Măcar unul micuţ, mic de tot şi slăbuţ, poate e mai ieftin!
- Şi de cînd v-a dispărut soţul? – De patru zile. – Şi avea vreun semn distinctiv? – Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!
- Mămico, găinile beau benzină? – Nu, Bulişor! – Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. – Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
Mama molie cu puiul molie. – Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel… – Nu pap ciorăpel!!! – Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel! – NU pap ciorăpel!!! – Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.
La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru. – Nu e rău, nu? – Mda, nu e rău, dar nu la fel ca şi cartea.
Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice: – Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească. – Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească? – Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi? – Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi fost tare mişto. – Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi? – Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o armăsaru’ şi-a fost extraordinar. – Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră. – Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.
- E adevărat că barza… – Vai, Angelo, eşti deja mărişoară, cum poţi pune asemenea întrebări jenante? – Dar, mamă, voiam să te întreb dacă e adevărat că barza mînîncă şerpi..
Doi ţînţari sugeau pe braţul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îşi scoate trompa şi spune: – Eu am plecat… La revedere pe Vineri…
Doi miriapozi stăteau şi se uitau la un poster ce reprezenta o damă cu nişte picioare interminabile. – Grozave picioare! exclamă unul dintre ei. – Da …dar cam puţine…
După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este…
Lasă un Răspuns