Radem cand avem treaba
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă: – Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul? – Da, din cocină. – Cum aşa, Bulă, din cocină? – Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”
- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon… – Cum adică “crezi”, John, mă caută sau nu mă caută? – Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus: – Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?
- Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi? – La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!
Ion o întreabă pe Maria: – Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat? Maria răspunde: – Da, Ioane, da’ ţie?
Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten. – Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine? – Nu-i mai bine, da-i mai des…
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? – Pentru ca să-l omor pe soţul meu! – Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: – Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Un cuplu în vîrstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrînul mirat: – Pentru ce dracu’ a fost asta? – Pentru 45 ani de sex nereuşit. El stă pe gînduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă. – Da’ tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el. – De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast. – Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu! Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează: – A mea, băi,nevasta mea, aşa-i corect. – Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă: – Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere? – Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul.
Ray Charles este întrebat de reporter: – Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb? – Bine. Mă bucur că nu-s negru.
Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc? Ce credeai, numele de familie.
- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni… – Nu, nu… cancer.
Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort. – Da’, nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine? – Pentru că n-am avut bani destui.
Stewardesa către un călător: – Doriţi cina? – Ce pot să aleg? – Da sau nu.
- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara. – Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul. – Poţi fi mai clar? – Da. Pe statuia sa scrie: “Pentru memoria lui Napoleon”.
