Something to laugh about

Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba:
-Ai furat vreodata?
Politistul raspunde:
-Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:”se confisca”

Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos  amandoi. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioane, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!

Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: “Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!” Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: “Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!” Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: “Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa…” Nevasta-sa izbucneste: “Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?”
O, fir-ri! zise barba-su. Iar a-nceput.”

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in
acelasi compartiment erau o doamna mai in virsta cu
fica ei, linga tinara fata statea un domn mai in
virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean
si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean
nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat,
trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o
“cirpitura” de palma. Dupa ce trenul iese din tunel
fiecare se gindea: Doamna in virsta :”Timpitul asta de
Bosorog a incercat sa ma sarute, da’ din greseala a
sarutat-o pe fica mea si ea la “pocnit”. Domnul in
virsta: “Timpitii astia tinerii au incercat sa o
sarute pe aasta mica si au luat-o peste gura.”
Olteanu: “Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa
sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut
si mi-a trasnit una.” Ardeleanu: “Abia astept sa mai
prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut
si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma
enerveaza “moaca” lui, de numa!

Un tip agata o gagica si, neavand unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca şi i-o trage cu naduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare… Mai repeta bietul om treaba de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat! De-abia tinandu-se pe picioare, ii zice sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarce sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
- Omule, stai putin sa-ti spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pana aici, am facut treaba de 6 ori… nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si nu se prinde… Nu te superi, asa, ca intre barbati.
- E buna gagica?
- Buna, buna si stie si de toate…
Se duce trecatorul in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cand apare un politist cu o lanterna:
- Aaaa… v-am prins… Ce faci aici?
- Pai… imi f** nevasta…
- A, scuzati… n-am stiut…
- Pai… nici eu pana n-ati aprins lanterna…

Aceasta-i una din fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.
- Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura inchisa!
Un tata afla ca fiica sa este gravida în luna a cincea.
- Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul?
- Sub volan, tata, spuse ea.

Doua fetite se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
- Nu va suparati, daca va dau cate o bomboana, veniti cu mine sa stam pe bancuta?
- Da.
Fetitele se duc.
- Daca va mai dau cate o bomboana, stati la mine in brate?
- Da.
- Daca va mai dau cate o bomboana, ma lasati sa va pun mana pe picioare?
- Da.
- Daca va mai dau cate o bomboana, ma lasati sa va scot chiloteii?
- Hai, fata, sa plecam, ca pana ne f*** asta dam in diabet.

In sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta si se asaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului, vad ei o vaca ce se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca… stii u… deci, cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie…? intreaba, din nou, curioasa, femeia.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul…

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

~ de mariusbogdan85 pe mai 15, 2007.