Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa-si oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la
poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, “am vesti bune, copii – puteti sa va casatoriti in rai” “bine, dar exista si posibilitatea divortului?” La care Sfantul Petru, “mai, lasati-ma in pace – trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?”
Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul, striga:
- Ce faci, dom’ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim !
- Lasa, domnu’, ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias…
Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis accidentul. Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge, omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca era rosu?!
- Sefu’, nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom’ne, eu sunt meserias…
Dupa inca o portiune de drum apare o alta intersectie cu verde. Taximetristul, in loc sa continue, franeaza brusc. Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde?
- Aha … las’ ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe dreapta?
- Ce faci dom`le-n toiul noptii? il suna vecinul de la parter pe Bula. Iti scartaie mobila de nu pot sa dorm deloc!
- Ma mut, dom`le, ma mut!
A doua zi, Bula isi cere scuze pentru deranj. Vecinul le accepta si-l intreaba pe Bula de unde vine.
- De la marmacie, domnule, de la marmacie!
Mos Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oara din satucul lui de departe la oras, sa-si faca niste analize. Si pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare pe care scria
“Gradina zoologica”. Curios din fire, intra. Iese dupa cateva ore bune absolut incantat. Isi rezolva treburile si se-ntoarce in sat.
- Ei, mosule, cum o fo’ la spital? il intreaba cei de-acelasi leat cu el.
- La spital o fo’ cum o fo’, da’ sa vedeti voi gradina zoologica!
- Ce-i aia?
- E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu’ de animale, care de care mai traznite.
- Ce animale?
- Pai, de-un exemplu, zebra.
- Cum ii zebra?
- Cum sa va spui io… Stiti magaru’ lu’ Vasile, ala ce paste pe sant?
- Da.
- Ei, zebra seamana cu magaru’ lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul cand cu dunga alba, cand c-o dunga neagra.
- Nu se poate!
- Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa!
- Cum ii girafa?
- Girafa ii… Stiti magaru’ lui Vasile?
- Cum sa nu!
- Girafa seamana la trup cu magaru’ lu Vasile, da’ are niste picioare de doi metri si un grumaz de tri.
- Nu se poate!
- Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu.
- Cum ii hipopotamu’?
- Apai, cum sa va spui io… Stiti magaru’ lu’ Vasile?
- Stim.
- Ei bine, hipopotamu’ nu seamana deloc cu el.
Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati
straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain,
toti erau romani de-ai nostri.
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini copi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.
Lasă un Răspuns