Sa razi nu alta!!!

Un tip si un preot jucau golf. Tipul rateaza o lovitura, se enerveaza si incepe sa zica “la dracu, am ratat!!!”. Preotul, indignat, ii spune “fiule, nu mai injura…macar nu de fata cu mine”. “Iarta-ma, parinte, dar am ratat si ma enerveaza…”. Cateva minute mai tarziu, tipul iar rateaza. “La dracu, am ratat!!”. Parintele ii spune “fiule, te aude Dumnezeu, nu mai injura”. “iarta-ma parinte, dar am ratat si ma frustreaza”. La urmatoarea lovitura tipul rateaza din nou. “LA DRACU, iar am ratat”. In acel moment intuneca, se aduna nori negri deasupra si un fulger il loveste pe preot. Se aude o voce divina “la dracu, am ratat…”

Un blond astepta la spital, sa-i nasca nevasta.
Iese doctorul din sala si spune:
- Aveti cinci gemeni.
- Ah, stiam ca functionez ca un tun! zice tipul cu mandrie.
- Atunci sa-l mai curatati putin, pentru ca plozii sunt complet negri.

Un om se plimba prin Central  Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele:
“Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite.”
- Dar eu nu sunt New York-ez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: “Un brav american a salvat viata unei fetite.”
- Dar nu sunt american. Sunt  afghan!
A doua zi in ziare scria:
“Un extremist islamist a ucis un caine american.”

Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau internet wireless si GSM inca din antichitate!

“Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!”

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau:
- Felicitari. Faci succese extraordinare. Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in privinta asta?
- Multumesc, tata!

Trei cupluri, unul batrîn, unul de vîrsta mijlocie si unul de tineri abia casatoriti vor sa se alature bisericii. Preotul le spuse: “Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex doua saptamîni.” Cei sase sunt de acord si se întorc la sfîrsitul celor doua saptamîni. Preotul se adreseaza celor mai în vîrsta, întrebînd::
“Ati reusit sa va abtineti de la sex doua saptamîni?”
“Fara nici o problema, parinte”, spusera ei.
“Felicitari! Bine ati venit în biserica” Preotul puse aceeasi întrbare si cuplului de vîrsta medie. Sotul spuse:
“Prima saptamîna a mers. A doua a trebuit sa dorm pe canapea, dar pîna la urma am reusit!”
“Felicitari! Bine ati venit în biserica”, le spuse si acestora.
Apoi se adresa cuplului tînar. Sotul îi raspunse, trist:
“Nu parinte, noi n-am putut sa ne abtinem”.
“Ce s-a întîmplat?”
“Sotia mea s-a ridicat pe vîrfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Cînd s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte, si am facut-o chiar acolo”.
“Va dati seama ca nu sunteti bineveniti în biserica mea”, le spuse preotul.
“Stim parinte, spuse tînarul. Si nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti. . .”
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba :
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe :
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb :
“Ce avem astazi, lapte sau carne?”

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o  mananca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?

fata se duce la spovedit:
-Parinte, am avut un vis ciudat!
-Ce-ai visat, fiica mea?
-Se facea ca un baiat frumos ma mangaia.
-Cum fica mea,asa?(si popa o mangaie)
-Asa, parinte.
-Si ce-ai mai visat?
-Ca baiatul m-a si sarutat.
-Cum, fiica mea, asa?( si o saruta )
… asa parinte,  zise fata suspinand
-Si ce ai mai visat?
-Ca m-a fu*ut.
-Cum fiica mea, asa? (si o lua popa la fu*ut )
-Asa parinte, asa….
-Si ai mai visat ceva,fiica mea?
-DA, parinte, am mai visat ceva. Cand a terminat, mi-a dat si 1000 de dolari.
-Ei, vise, fiica mea…. vise ….

Vine seara acasa politistul, cu o sticla de sampanie in mana. Nevasta il
intreaba:
- De unde ai sticla asta?
- Am castigat-o la un concurs de matematica la sectie.
- Tu? Dar tu habar nu ai de matematica…
- Dar a fost simplu. O singura proba. Cat face 6×6 si eu cu 34 am luat locul 3.

~ de mariusbogdan85 pe mai 8, 2007.