O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
“Mami” intreaba fiica “ce fac doamnele alea acolo?”
“Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.
“Hai cucoana, ca’s prostituate.” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, “Mami, prostituatele au copii?”
“Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, – si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica…..

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de nota zece: cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de nota opt: la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de nota cinci: ce culoare are manualul?
Cei din ultimele randuri incep sa susoteasca:
- Vrea sa ne pice, al dracului!

Scufiţa Roşie la discotecă, iar pe post de DJ lupul.
- Lupule, aş dori să fac o dedicaţie…
- Se poate, dar să ştii că costă!
- Mult?
- Mult!
- Dar eu nu am bani…
- Nici o problemă, poţi să-mi plăteşti în natură…
- Bine!
Şi lupul o conduce după cortină, se desface la şliţ, Scufiţa Roşie îngenunchează, îi ia lupului schema în mînă, o duce la gură şi exclamă:
-Aş vrea să fac o dedicaţie…

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa si-o traga in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze. – Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. – Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal. – Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine. – Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

Doctorul grabit :
Intra un pacient la doctor:
-Dom’ doctor , nu stiu ce-i cu burta mea ? Mananc paine , *** paine , mananc carne , *** carne !
-Mananca rahat si o sa fii multimit !

Intra un babalac de 80 de ani :
-Dom’ doctor , nu pot sa ma usurez !
-Cati ani ai ?
-83.
-La 83 de ani te-ai usurat destul!

Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p…..!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?

Doi purici la coltul strazii.
Se apropie un caine, iar unul dintre purici ii zice celuilalt:
- Arunca tigarea ca a venit autobuzul!

Numim hot pe cel care ia prosperitatea altuia – explica profesorul. – Gelu, tu nu esti atent! – Ba da, domnule profeesor. – Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 100.000 de lei? – Vrajitor, domnule profesor.

Un roman si un maghiar se urca fiecare in trenul lui. Pe trenul ungurului scria M.S.V. , iar pe cel al romanului C.F.R.
Ii zice ungurul romanului:
- Bei romane, ce scrie pe trenul tau? C.aca-te F.rate R.omane !!! hahahahahaha!!!!
Iar romanul:
M.ananca S.anatos V.ecine!

Culmea usturimii: sa te dai pe un tobogan de lame si sa cazi intr-o piscina de spirt…

O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de vodca si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de tuica si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
- Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
- Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
- Cine sunteti?
- Suntem 700 de vin si venim în cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
- Cine sunteti?
- Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
- Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus langa o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
- Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o.
Barbatul spune, ingrozit:
- Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!
- Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si spune:
- Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau.
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergandu-se de transpiratie:
- Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.

Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
- Imi aduceti va rog lista pasagerilor…

Cica se duce Becali la pescuit…
Coboara Becali din Maybach.
Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu….!!!
La care pestisoru’:
- Stii …… eu sunt pestisoru’ ala de aur cu alea 3 dorintze…….
Becali :
- Hmmm……si tu acum…..hai spune, ce vrei ?…

~ de mariusbogdan85 pe mai 7, 2007.