Cel mai tare banc

Merge bula in razboi….fiind smecher se ascunde intr-u put secat…sta cat sta si dupa un timp vine un inamic…se uita in put si striga:”Alo”…bula isi da seama ca tre’ sa existe un ecou asa ca striga si el:”Alo”..inamicu striga iara:”E cineva acolo?”…bula:”E cineva acolo?”….inamicu:”Mai bine arunc o grenada”….bula”Mai bine nu”…..

Din sesiune adunate - partea a II-a

Lîngă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

Între prietene: - Parcă ai zis că soţul tău are ochi mari şi frumoşi. Eu nu am observat. - Aşteaptă, dragă, vin imediat de la salonul de modă hainele pe care le-am comandat şi să vezi ochi atunci cînd vede nota de plată

Doi moşi stau de vorbă. - Ce zici, mergem la femei ? - Nu mă interesează. - Cum aşa ? - Păi, ultima oară cînd am fost, scria pe uşă “Femei” şi înăuntru erau numai veceuri.

O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: - Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povesteşte: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!

- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo. - Dar ce s-a reparat la maşină? - Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.

Două femei discută despre treburile gospodăreşti: - Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curăţat parchetul? - Soţul.

- Mămico, vreau să te rog ceva! - Ce e, fetiţa mea? - Îmi doresc foarte mult un frăţior, nu am cu cine să mă joc. - Bine, o să vorbesc cu tăticul, dar nu ştiu dacă o să accepte, un copil costă foarte scump în ziua de azi. - Măcar unul micuţ, mic de tot şi slăbuţ, poate e mai ieftin!

- Şi de cînd v-a dispărut soţul? - De patru zile. - Şi avea vreun semn distinctiv? - Nu. Dar, după ce se va întoarce acasă, va avea!

- Mămico, găinile beau benzină? - Nu, Bulişor! - Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. - Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

Mama molie cu puiul molie. - Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel… - Nu pap ciorăpel!!! - Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel! - NU pap ciorăpel!!! - Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

La un studio din Hollywood, doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru. - Nu e rău, nu? - Mda, nu e rău, dar nu la fel ca şi cartea.

Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice: - Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească. - Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească? - Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi? - Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi fost tare mişto. - Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi? - Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o armăsaru’ şi-a fost extraordinar. - Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră. - Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.

- E adevărat că barza… - Vai, Angelo, eşti deja mărişoară, cum poţi pune asemenea întrebări jenante? - Dar, mamă, voiam să te întreb dacă e adevărat că barza mînîncă şerpi..

Doi ţînţari sugeau pe braţul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei îşi scoate trompa şi spune: - Eu am plecat… La revedere pe Vineri…

Doi miriapozi stăteau şi se uitau la un poster ce reprezenta o damă cu nişte picioare interminabile. - Grozave picioare! exclamă unul dintre ei. - Da …dar cam puţine…

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. - Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este…

Din sesiune adunate - partea I

Un vînzător de ziare striga pe stradă: - Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime. Un individ cumpără ziarul, îl răsfoieşte şi zice: - Bine, dom’le, da’ nu scrie nimic de vreo escrocherie! Vînzătorul de ziare continuă să strige: - Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime…

Într-un supermarket, un automobilist este pe punctul de a ieşi din parcare. Puţin prea grăbit, zgîrie portiera maşinii de alături cu bara. Constatînd că o altă persoană a văzut ce a făcut, automobilistul coboară din maşină şi spune: - Îi las un bilet pe parbriz spre a mă putea contacta pentru asigurare. Pe biletul pus pe parbriz scria: “Dragă automobilistule, ieşind din parcare am atins din greşeală portiera dv. Pentru că am fost văzut de cineva, i-am spus că vă voi lasa un mic bilet. Trebuia să creadă că vă las numele meu şi numarul meu de telefon. Se înşeală. O zi bună totuşi…”

Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar: - Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut? - Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită cele 60 milioane împrumutate. - Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane! - Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 milioane…

În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer: - Cîţi locuitori are România? - 23 de milioane, răspunde şoferul. - Minunat! Înseamnă că toţi vă cunoaşteţi între voi.

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul: - De ce tocmai ebraica? - Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. - Şi dacă ai să ajungi în Iad? - Păi română ştiu bine!

- Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul. - Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

Radem cand avem treaba

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă: - Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul? - Da, din cocină. - Cum aşa, Bulă, din cocină? - Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!”

- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon… - Cum adică “crezi”, John, mă caută sau nu mă caută? - Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus: - Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?

- Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi? - La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!

Ion o întreabă pe Maria: - Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat? Maria răspunde: - Da, Ioane, da’ ţie?

Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten. - Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine? - Nu-i mai bine, da-i mai des…

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Un cuplu în vîrstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi întreabă bătrînul mirat: - Pentru ce dracu’ a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereuşit. El stă pe gînduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de zboară cu tot cu scaun de pe terasă. - Da’ tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el. - De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast. - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu! Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează: - A mea, băi,nevasta mea, aşa-i corect. - Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă: - Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere? - Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionul.

Ray Charles este întrebat de reporter: - Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb? - Bine. Mă bucur că nu-s negru.

Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc? Ce credeai, numele de familie.

- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni… - Nu, nu… cancer.

Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort. - Da’, nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine? - Pentru că n-am avut bani destui.

Stewardesa către un călător: - Doriţi cina? - Ce pot să aleg? - Da sau nu.

- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara. - Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul. - Poţi fi mai clar? - Da. Pe statuia sa scrie: “Pentru memoria lui Napoleon”.

Un tanar scotian suna la Hotline:

-Buna scumpo! raspunde el.

La care tipa spune:

-As face orice pentru tine!

- Da? Bine, atunci inchide si suna-ma tu!=))

Romanca la produs in Italia e acostata noaptea de un client. El: - Cat e scurtul?? Ea: - 50 Euro. O baga in masina ii da 100 euro si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a cincea noapte…fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba: - Auzi..dar tu de unde esti ca ai o figura cunoscuta. El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta… si eu la fel… dar de unde din Romania??? El: - Din Cluj. Ea: - Ce coincidentza ! si eu la fel !!! El: - Coincidentza si nu prea… Sa-ti explic: mi-a dat taica-tau 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata sa nu ii cheltui…

Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă.Unul dintre ei spune: -Vezi blonda aia? Moare după mine! Celălalt raspunde: -Cum aşa ? Primul pensionar: -Că doar n-o să moară înaintea mea!!!

Viata de internat Directorul unui internat ii previne pe baieti: - Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro! Din spate, o voce timida: - Dom’ director, da’ un abonament cat costa?

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o.

Un barbat se uita la tv si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta: - Asta pentru ce este,draga? - Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala? - A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Sotia pleaca linistita….. A doua zi ,barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul!

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c’est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: - Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?

Bancurile unui profesor!!!

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: - Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita? - Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice: - Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba: - Bula! Care este problema ta? Bula spune: - Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia. Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos. Directorul: - Cat fac 3 x 3? - 9. - Cat fac 6 x 6? - 36. - Cat fac 9 x 9? - 81.  Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune: - Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului: - Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile: - Ce are vaca 4 si eu am numai doua? - Picioare. - Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am? Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde: - Buzunare. Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:  - Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari…!

La biroul de emigrari: - Numele, va rog… - Muhjmatil Sahtamil. - sex… - De trei ori pe zi - Nu m-ati inteles, barbat sau femeie? - Nu conteaza, poate sa fie si camila…

George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: “Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine”. Isi i-a o parasuta si sare. George W. Bush spune: “Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta”. Si sare. Papa Ioan Paul al III spune catre elev:” Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata”. Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: “Nu se poate, nu erau numai 4?”
Elevul:”Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu”.

Intra Oli in vestiarul lui Steaua inaintea meciului cu Real si spune:
-Baieti, astazi e ziua mea de nastere, faceti-mi un cadou, castigati! Fotbalistii ii spun:
-Prea tarziu, nea Oli, v-am luat deja o cravata…

Trei lei merg la vanatoare.
Se aproprie de o capra incet, incet, pas dupa pas fara sa faca zgomot…
La un moment dat capra ridica capu, miroase aerul si scapa.
Leii se uita uni la alti si unu zice:
- Deci? Cine s-o besit?

Intr-o zi, Bula se duce sa ajute popa satului la sapat in gradina.
Dupa ce preotul ii exlica lui Bula ce-i de facut,il trimite in casa sa aduca cele doua sape pe care le tinea acolo.
Intra Bula in casa si da peste gemenele preotului, fiecare in varsta de 18 ani si foarte frumoase si le spune:
- M-a trimis tatal vostru sa va regulez!
- Cuuuuum ?! Nu te credem,nu e adevarat asa ceva! striga fetele.
Atunci, Bula deschide geamul si striga la preot:
- Parinte!!! Pe amandoua???
- Pe amandouaaaaa, da !!!! striga parintele.

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila
- Bravo ai 10, du-te si zi-le la proastele alea de-afara ca “hihihi si hahaha” se mareste intre 5 si 8 ori.

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative, va rog.

Back in business

La ora de psihologie, profesorul ardelean îsi întreaba elevii, aratînd al treilea deget de la mîna dreapta:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu raspunde la întrebare.
- Fiindca este al meu!

Fata la 14 ani vine acasa:
“Azi am fost controlate, toate. Doar una virgina.”
Intreaba tata: Tu??
Nu, profesoara…

- De ce e atît de agitat tipul de la masa aceea?
- I-a dispărut portofelul.
- De unde ştii?
- E la mine.

2 politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, librareasa ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara ?

Intr-o farmacie intra patronul acesteia si vede un tip care tinea in brate un stalp fara sa faca o miscare.Il intraba pe farmacistul de serviciu:
- Ce a patit domnul?
- Pai a venit sa cumpere medicamente pentru gripa si cum nu mai aveam i-am dat un laxativ.
- Esti nebun? Gripa nu trece cu dinastea!
- Pai, uitati, sefu’, nici nu mai are curaj sa tuseasca.

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile. O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul…..nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ….nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul… nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne’ ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Peste putin timp vine unu’ de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu’ zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu’ se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara!

Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cand la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului.
Opreste masina si il intreaba:
-Cine esti?
-Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame!
Se gandeste soferul nostru ce se gandeste, ii da ultimul colt de paine si pleaca mai departe.
Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
-Cine esti?
-Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
-Ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.
Cand deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice:
-Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei?
-Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta…

Doua blonde ies dintr-un bar.
Una dintre ele zice :
- Fata, am uitat sa merg la wc!
La care a doua blonda zice :
- Lasa, ca te invat eu!

Cazurile sunt absolut reale si sunt luate din caietele de service Qantas
Sa nu ziceti ca pilotii si inginerii n-au simtul umorului.
Uitati niste probleme notate de piloti de la Qantas si solutiile inginerilor de la service.
Qantas este compania de zboruri australiana si nu a avut pana acum nici un accident.
(P=Problema semnalata de pilot, S=Solutia luata de ingineri.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia
lucrurile in serios.
P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

Tata, uite ma duc si eu cu baietii sa ma imbat de 18 ani. Te rog frumos sa nu ma bati cand vin acasa, bine?” ” Bine, ma , du-te sanatos” . A doua zi dimineatza se trezeste asta plin de vanatai, cu ochii vineti, abia se da jos din pat , se duce la taica-su: “Pai bine tata, nu te-am rugat sa nu ma bati daca vin beat? “Pai ba da fiule, da ia stai jos sa iti povestesc. Cand ai venit si m-ai facut pe mine poponar nu m-am suparat,cand ai facut-o pe mama-ta *** iara nu m-am suparat, dar cand te-ai c***t pe masa, l-ai umplut cu scobitori si ai zis “de acum incolo ariciu sta cu noi in casa ” nu am mai rezistat!

Un barbat la subrat cu 2 cutii de lemn,astepta sa vina liftul si apare un alt barbat.
-Locuiti cumva in acest bloc ?,intreba cel cu cutiile
-Da ,raspunse celalalt,pe cine cautati?
-Familia Popescu
-Eu sint Dl-ul Popescu
-Ce bine zise, acesta si intinzindu-i cutiile zise
-V-am adus copii din tabara !

Cum face un cal cand merge in linie dreapta?
Tropa, tropa.
Dar cum face cand merge in panta?
Tropa, tropa cosinus de alfa.

-De ce stelistii conduc fara centura?
Ca sa ia si ei 3 puncte

La scoala profesoara roaga pe fiecare elev sa spuna care este cea mai puternica moneda pe care o cunosc ei:
Unul spune dolaru’,altul eur,etc….si ajunge la Bula.
-”Ciocanul Libanez” ! raspunde Bula .
Prof: -Bula dar nici macar eu n-am auzit de moneda asta, de unde o stii tu ?
-Sora mea mi-a spus ca daca libanezu’ ala ii mai da doua ciocane, isi cumpara apartament .

Bula, cand era mic, se duce la ta-su si il intreaba:
- Tata, ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:
- Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect !
A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le
spune:
- Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un
penis perfect.

Stii cum poti face o vaca sa urle???
Vii beat acasa!!!

Something to laugh about

Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba:
-Ai furat vreodata?
Politistul raspunde:
-Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:”se confisca”

Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos  amandoi. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioane, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!

Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: “Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!” Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: “Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!” Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: “Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa…” Nevasta-sa izbucneste: “Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?”
O, fir-ri! zise barba-su. Iar a-nceput.”

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in
acelasi compartiment erau o doamna mai in virsta cu
fica ei, linga tinara fata statea un domn mai in
virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean
si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean
nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat,
trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o
“cirpitura” de palma. Dupa ce trenul iese din tunel
fiecare se gindea: Doamna in virsta :”Timpitul asta de
Bosorog a incercat sa ma sarute, da’ din greseala a
sarutat-o pe fica mea si ea la “pocnit”. Domnul in
virsta: “Timpitii astia tinerii au incercat sa o
sarute pe aasta mica si au luat-o peste gura.”
Olteanu: “Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa
sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut
si mi-a trasnit una.” Ardeleanu: “Abia astept sa mai
prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut
si sa ii mai trag o palma olteanului asta, ca asa ma
enerveaza “moaca” lui, de numa!

Un tip agata o gagica si, neavand unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca şi i-o trage cu naduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare… Mai repeta bietul om treaba de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat! De-abia tinandu-se pe picioare, ii zice sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarce sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
- Omule, stai putin sa-ti spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pana aici, am facut treaba de 6 ori… nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si nu se prinde… Nu te superi, asa, ca intre barbati.
- E buna gagica?
- Buna, buna si stie si de toate…
Se duce trecatorul in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cand apare un politist cu o lanterna:
- Aaaa… v-am prins… Ce faci aici?
- Pai… imi f** nevasta…
- A, scuzati… n-am stiut…
- Pai… nici eu pana n-ati aprins lanterna…

Aceasta-i una din fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.
- Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura inchisa!
Un tata afla ca fiica sa este gravida în luna a cincea.
- Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul?
- Sub volan, tata, spuse ea.

Doua fetite se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
- Nu va suparati, daca va dau cate o bomboana, veniti cu mine sa stam pe bancuta?
- Da.
Fetitele se duc.
- Daca va mai dau cate o bomboana, stati la mine in brate?
- Da.
- Daca va mai dau cate o bomboana, ma lasati sa va pun mana pe picioare?
- Da.
- Daca va mai dau cate o bomboana, ma lasati sa va scot chiloteii?
- Hai, fata, sa plecam, ca pana ne f*** asta dam in diabet.

In sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta si se asaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului, vad ei o vaca ce se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca… stii u… deci, cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie…? intreaba, din nou, curioasa, femeia.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul…

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!